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こんばんは。ゆかです。

昨日は近所に住んでる女友達の送別会を行いました。
同い年の友達なのですが、遠方にいるパートナーと一緒に過ごしたいから東京から関西地方へ拠点を移すとのこと。大きな選択をした彼女を拍手でお見送りしました。

嬉しい時も悲しい時も一緒にいてくれた友人が遠くへ行くことが悲しくもありますが、国内だから割と気軽に会いに行けるし、あの子も私もきっと幸せになるって信じ合えている関係性がとても嬉しい。

結婚したり出産したり引越ししたり、私の友人も人によって様々な選択をしています。私は人の顔色が気になったり正解が欲しくなってしまうタイプですが、まずは正解よりも自分が「心地いいなあ」「嬉しいなあ」と思える状態でいることや、その状態を目指すことを優先していいんだと思います。
(先日ある占い師さんに「あまり今の時代、「正解」ってないからね」と柔らかく見透かされました。あまり自分のこと喋ってなかったのに。こわいこわい。)

経験談ですが、モラハラ気味の彼氏と8年付き合う中でしんどい思いをした時、よく「彼と付き合うのは『正解』だから、このまま結婚すれば/子供ができれば親が喜ぶはずだから」と理屈でしんどい感情をずっと否定していました。
でも本当の気持ちでは、しんどい現状の先にはしんどい未来しか予想できず、消えていなくなりたいとよく願っていたことを覚えています。
だからこそ、正解より自分の心地よさがまず先って思っちゃうんですよね。

今日、みなさまにも嬉しいことがひとつでもあったら私も嬉しいです。明日も嬉しいことがある一日でありますように。

こんばんは。ゆかです。

先日タイトルの通り、久しぶりにキレました(汗)

3時間くらいかかるかな？と工数出した仕事を、リーダーから「なんでそんなに工数かけるの？30分くらいでやってよ」と言われて、堪忍袋の緒がぷっつりと切れててしまいました。

「そんなん言うならお前がやれ！！！」(心の声)

でも同じチームとは言え取引先の人ですし、流石に直接は言えません。キレた勢いでやるべきことを詰めてその場はなんとか終わらせました。なんでそんなことを言われるのか、信用されてないみたいで悔しくて悲しくて、場が終わった後にリモート作業の画面の前で号泣してしまいました。

今の仕事はもう診断書を提出して辞めるつもりですが、この自分の癖からは逃げられませんし、仕事で泣いてしまうのはもう嫌です。そこまで仕事を大切にしてるつもりはないのに、気づくといっぱいいっぱいになってしまい、真剣に向き合っていたことに驚きます。
自分の本音をキャッチしていきたいですね。

明日がみなさまにとって素敵な一日なりますように。

こんばんは。ゆかです。

昨日たくさん泣いてしまったけど、どうして泣いてたのか今でもわかってません。
言葉の暖かさがうれしくて？行動を積めてないことが悔しくて？もしかしたら一つじゃなくていくつか重なっているのかもしれない。

頭で考えると思考でコントロールしてしまうから考えないようにしていましたが、今日は昨日の余韻なのか「悔しい」「自分は無力だ」という感情に反応してまた涙が出ました。
感情のままに泣くことをどこかでずっと軽蔑して、自分に対しても我慢を強いてきたから、少しストッパーが外れているのかもしれないです。

過去を振り返ると、親や妹、パートナーが泣いていると、人の顔色が気になる私は必ずと言っていいほどケア役をこなしてきました。もちろん泣き止んでくれると嬉しいのですが、ケア役が続いてしまうと「誰かの涙」=「自分がケア役として振り回される側になる合図」の図式ができてしまって、泣きそうな人を見ると少しめんどくさくなったり、軽蔑してしまったり。
誰に聞いたわけでもないけれど、同じように「自分が泣くこと」は「誰かを振り回すこと」、つまり「他者にとっては迷惑になる」と感じていたような気がします。誰に聞いたわけでもないのにね。

誰かに聞ける勇気がほしいなあと思いながら週末を過ごしていきます。みなさま、素敵な週末をお過ごしください。

こんにちは。ゆかです。

今日はお世話になってる起業塾、cbcのお話会でした。

お話会はマインドの部分を主に扱ってくださる時間でして、いろんな方の質問ややり取りの中に学びがあり、共感があり、勇気づけがあり、とてもありがたい時間です。
ただ、私はハウツーとか頭で考える部分の質問はできても、マインドの相談をするのがかなり不慣れです。自分が今感じていることや、ふんわりとしたしんどさがあるけどどう表現したらいいのかわからなかったり、せっかく聞けるチャンスがあるのにうまく活用できなかったりします。

どうして「言葉にしにくい」と感じているのか、聞いてみようにもそもそも言葉にできず困っていたのですが、今日ちょっと理解が進みまして。
それは自分が傷つかないように、具体的かつオープンにするのを避けていたのかも、ということでした。

お話会の中で「成果を出してみたい」と私が言葉にした時、ふと心の中に松岡修造(偽)が現れて、こう言いました。
「周りと比べて大して行動してないお前が『成果がほしい』とかおこがましい！」
「やらないと始まらないんだからやるだけだろ！」
「決める勇気がないだけ！」
(松岡さん、偏見がかなりひどくてすみません…)

でも、私の心の中の松岡修造(偽)に反して、講師のジュンコさんは「まじめに向き合ってるのすごいよ」と伝えてくださいました。「今やれることしかできないから、あせらずやっていこう」と言ってもらって、ボロボロ泣いてしまいました。

心の中の松岡修造(偽)がうるさい、と言えばそれまでなのですが、きっとこんなにうるさいのは、それ以上に自分が傷つかないように守ってくれていたのかなと感じています。
無傷な状態で他人から何か言われると大幅に落ち込みますが、ある程度自分が自分を傷つけておけば、他人から何か言われても「ああ、またか」って思えるから。

私の想像の外側には、もしかしたら、思ったよりも愛があるのかもと信じたい。心の鎧(私の場合は松岡修造(偽))とも少しずつ仲良くしていきたいですね。

今日もゆっくりお休みください。明日がみなさまにとって素敵な1日でありますように。

こんにちは。ゆかです。

先日、お世話になっているカウンセラーズビジネスカレッジ(CBC)の第三講を受講してきました。

マインドセットの講義だったのですが、頭でっかちで自分の感情とそこまて向き合ってなかったのもあって、腑に落とすまで少し時間がかかりそう…

すっと理解できたのは
・自分の好きなところは人に与えられるところ
・自分の嫌いなところは人から愛されること
でした。

昔どこかで「人は長所で尊敬され、短所で愛される」という文章を読んだことを思い出してたんですけど、私はかなり完璧主義が強いので、ざっくり「パーフェクトすぎるととっつきにくい人になっちゃうよね」って理解をしています。

でもなかなか自分の短所を明かすのって難しい。嫌われたくないと思っちゃうと言葉にできない。

今文章を書いていて気づいたのですが、人に愛する隙を与えることもまた「与える」なんですよね。
私もあなたも、自分が思ったより人にたくさん与えてるみたいです。たくさん与えて、たくさん受け取って生きていきましょう。

素敵なお休みをお過ごしください。

ゆか

こんばんは。ゆかです。
今朝は通っている起業塾の朝活に参加しました。
仕事が多忙で気持ちが落ちていることについて、筋トレや運動を勧めていただきました。
何事も体が資本とはよく言いますが、気持ちの面でもまた体が資本なのだなあと痛感しました。

ぶっちゃけ運動は大の苦手(球技なんていつも顔に当たって即退場コース！笑)ですが、家から外に出ないと気持ちが切り替えられなかったり、気づくと肩と首が硬くなりすぎて動けなくなったりしていたので、体を動かすタイミングを意識的に作らないとな〜と感じる今日このごろです。

今日は久しぶりの出社で、電車に乗ったり、駅から片道30分ほど歩くこともできました。普段は「体動かしたくないなあ」「出社は嫌だなぁ」と思いがちですが、ずっと在宅仕事だと塞ぎ込んでしまうし、出社も貴重な運動の機会なんだなぁとしみじみ感じました。自宅での筋トレは全然続きませんでしたが、健全な精神のために、まずは健全な肉体を目指します。

今日もみなさまお疲れ様でした。
明日がみなさまにとって素敵な1日でありますように！

ゆか

こんにちは。ゆかです。
前回の投稿から気づけば2週間が過ぎてしまいました。暑くなったり寒くなったり、みなさまいかがお過ごしでしょうか。

私は最近、平日のほとんどの時間、睡眠を多少削ってまでエンジニアの仕事していました。「期限が間に合わないから」、「自分の能力が期待されてる範囲にないから」と、サービス残業もたくさんして、「ギリギリだけどなんとか一人前にできてるのかもしれない✨」とか感じていたりしました。
でも、ある時パソコン前でわけもなく号泣してしまい、ようやく上司役の人に電話をしたところ「もっと早く相談してもよかったんだよ」と言われて、もっと泣いてしまいました。「言ってもどうせわかってもらえないんだろうな〜」と諦めていたけれど、自分の限界を前にしたらもう言うしかありませんでした。

先日通っている起業塾の先生からお伝えいただいたのですが、「何でも自分だけでやる必要はない」そうです。頭ではわかってはいるけど、まだ気持ち的に認められない….(でも認めてあげたい！)。起業も自分が任せてもらえた仕事も、自分でやらなきゃいけないんだと思っていたし、まだそう感じてしまう部分もたくさんあります。

人に頼る時、「見捨てられるんじゃないか」「『こんなこともできないの！？』とがっかりされちゃうんじゃないか」って不安があったり、自分に対する無価値観があったりして、状況を人に言えなかったり、うまく言葉にできなかったりするけれど、トライした自分や頑張っている自分を最初に愛せるようになりたいです。
時間や体力、有限で大事なリソースを使ったという感覚を忘れずに。いのちだいじにいきましょう。
今日もありがとうございました。

こんにちは、起業準備中のゆかです。

一週間ぶりのブログを開きました。慣れてないからか、まだまだブログを開かなくても違和感がない状態です。

日中の仕事がすごく切羽詰まっていて、頑張らないといけないけれど、画面を見ていると涙が出てくるようになりました。頑張れない日は本当に頑張れない。

食べかけのパンダちゃんクッキー(汚くてごめんね)

月末には初めて心療内科に行ってきます。どんなところなんだろうなあ、どきどき。

秋は気持ちが不安定になりますね。健やかにお過ごしください。

こんにちは！起業準備中のエンジニア、ゆかです。
今日は動くはずのプログラミングがなぜだかうまく動かず大幅に残業をしました。

違うタイミングで動かした時はちゃんと動いていたのに！！！どうして！！！

って半泣きでした。在宅だったこともあって、気づいたら泣いてました。
でも頑張りました。

自省も込めて、どうして頑張ってしまったのか少し分析してみようと思います。

1. 締め切りが近い　
2. 今は一緒に物を作ってくれる人がいない
3. なんでうまく動かないのか気になる

1.締め切りが近い

今の作業はトラブルがなくてもただでさえ期限がぎりぎりなので、トラブルが起こったらその分ひっ迫します。
自分の完璧主義のせいでもあるなと感じます。
残業できない日もあるので、残業できる日にやるしかなかったんだ、と状況で無理やり納得させようとしている自分がいます。毎日じゃないけど、確実に心がすり減っています。

2.今は一緒に物を作ってくれる人がいない

これまで完璧主義でやってきたことへの高すぎる評価なのか、
今のタイミングで物を作れるのは私ひとりです。
管理してくれる人や、大筋を相談できる人はいるけど、細かいモノづくりで質問したり、
一緒に悩んでくれる人はいません。
自由、というと聞こえは良いけれど、とてもさみしいです。そしてプレッシャーが大きい。
大きすぎるプレッシャーに心身の不調が出始めてるので近々病院へ行きます。

3.なんでうまく動かないのか気になる
これは完全なる知的好奇心です。どこがおかしいのか気になります。
きっといずれ同じトラブルに遭遇するから、時間があるうちにできることはやっておこうという気持ちです。

実をいうと最近、次の春には仕事を変えるぞという意志が固まりました。
今の案件を見捨てると思われそうで嫌だったけど、頼られすぎるのも悩みだし、頑張っても残業しても固定単価だし、ここのところ単価交渉がずっと頓挫し続けていることもあって、もっともっと自分を大切にできる道を模索したいです。
働いてみたい業態があるので、フリーランスをやめて正社員に戻るかもしれない。でも起業の準備は継続します。

振り返ったらもっと出てくるかもしれないですが、ひとまず今日はたくさんいたわって眠ります。

おやすみなさい、素敵な夢を。今日もありがとうございました。

30代になったゆかと申します。この度ブログをはじめます。

もう何度目かのブログ。30代にも突入したし、自分のことばっかり気にしていても落ち込んでしまう。
誰かに自分の愛を与えていける、種まきの場にしていきたいです。

私は本業はフリーランスのエンジニアですが、副業としてITの先生や英会話カフェのスタッフをしています。
「誰かのためになりたい！でも何をしたらいいのかわからない！」から、友人がやってるイベントや団体に参加して、できそうなところから貢献を積み上げていくという経験をしてきました。

ただ、人の顔色を気にしたり、キャパを超えて心身不良になることもしばしば….。
地に足ついた30代になりたいし、自分の力で豊かな未来を作っていきたいし、
何より「未来が楽しみ💛」って言いた～～～～～い！！！（本音）

人生100年時代と言われる中で生き急いでいるかもしれないけど、自分のことを一生懸命自分で幸せにしたいな。

読んでくださってありがとうございます。今日がみなさまにとって素敵な日でありますよう！
have a good day♪